البلد دى معدتش محتاجه سياسيين ولا علماء .. البلد دى محتاجه صيع المقوله دى أنتشرت أوى فى الشارع المصرى , و طبعاً زى ما كلنا عارفين أن صيع دى جمع صايع و كلمه صايع على ما اعتقد هى تحريف لكلمه ضايع
و كلمه ضايع هى تحريف لكلمه ضائع
مفيش حاجه بتبقى على حالها .. زى ما كلنا شايفين
و من هذا المزنق .. قرر رئيس الجمهوريه انه يقوم بتغيير وزارى شامل كامل
كل الوزراء من الصيع .. و نزل الرئيس بذات نفسه شبرا و الضرب الاحمر و الدويقه و الكيلو اربعه و نص , عشان ينقى الحاشيه و الوزراء
و شعار المرحله الجايه دى هتبقى : الرجول أدب مش هز كتاف بدل الشعار العظيم الرهيب الغريب : العبور للمسقبل
و البرنامج المهم المفيد السديد البيت بيتك ألى غير أسمه عشان يواكب المرحله الجايه و بقى الغرزه غرزتك
البرنامج أستضاف الوزراء
تعالوا نشوف كل وزير رأيه ايه
وزير الحربيه : المشير سيد بشله
المذيعه : ايه هى رؤيتك لمستقبل الجيش المصرى؟
سيد بشله : بصى ياستى انا شايف ان الجيش محتاج تغيرات كتير .. تصورى حضرتك أن العسكرى من دول مبيعرفيش يفتح مطوه .. و العيال عندنا فى الحاره بيمسكوها احسن منه
المذيعه : أنت شايف ان المطوه فى عصرنا ده سلاح مفيد فى الحروب ؟
سيد بشله : حضرتك المطوه و السنج و الجنازير و الشوم و ميه النار و كل الحاجات دى بتجيب من الأخر فى أى خناقه .. و مفيش فرق بالنسبالى بين الخناقات و الحروب
المذيعه : و ايه التغييرات ألى سيادتكم دخلتوها فى الجيش منذ أستلامكم المنصب
سيد بشله : معلش مش واخد بالى
المذيعه : قصدى يعنى ايه الى انت عملته من ساعه ما بقيت وزير الدفاع
سيد بشله : بصى يا ست الكل .. انا غيرت اسم الوزاره من وزاره الدفاع لأسم وزاره الدفاع و البلطجه بمعنى ان احنا مش بس هندافع عن نفسيتنا احنا ممكن كمان نبلطج .. و غيرت ترتيب الجيش من جيش اول و تانى و تالت .. لجيش المناطق الشعبيه .. و جيش الفلاحين .. وجيش الصعايده
المذيعه : بمعنى ؟
سيد بشله : بمعنى ان جيش المناطق الشعبيه ده للبلطجه و ده مكون من زينه شباب شبرا و الدويقه و الضرب الاحمر و الكيلو اربعه و نص .. أما جيش الفلاحين ده للأمن الداخلى عشان بيعملوا اى حاجه من غير ما يقولوا ليه و أزاى .. و جيش الصعايده ده للدفاع عن البلد , يعنى ممكن نربطهم ببعض و نعمل بيهم سد على طول الحدود أو ممكن نمسكهم شوم و ألى يقرب ناحيتنا يطخوه على راسه , لسه الحقيقه مش عارف هعمل بيهم ايه
المذيعه : طب بالنسبه للشعار الى حضرتك حطيته للجيش ايه معناه ؟
سيد بشله : أأأأأأأأه .. قصدك شعار أوعى يغرك جسمك .. ده انا حاطه للدول ألى مستتخنه نفسها و عايز اقولهم أن أطخن طخين مش هيعرف يسلك معانا .. زى أسرائيل و أمريكا .. يعنى حضرتك احنا وصلنا لخمسه و سبعين مليون نسمه تقريباً .. يعنى لو دخلنا على اسرائيل و كل مواطن من دول لمؤخذه تف تفه أسرائيل كلها هتغرق
وزير العدل : المستشار زيزو النتن
المذيعه : ايه هيا مشروعات سيادتكم للمستقبل
زيزو النتن : احنا دلوقتى القواضى متقسمه لجنحه و جنايه .. هارشه؟
المذيعه : هارشه
زيزو النتن : هتفضل نفس ذات التقسيمه زى ما هيه .. بس بأختلاف العقوبات بقى .. يعنى مثلاً الجنح بتختلف حد أدنى اتنين غرزه مطوه و حد اقصى عشر غرز مطوه .. أما الجنايه تبقى حرق بميه النار يعنى لو سرقه نرش ميه النار على ايده .. و لو نصب نرشها على لسانه .. و لو اغتصاب بقى يبقى كلك نظر .. هارشه؟
المذيعه : هارشه .. و بعدين كمل
زيزو النتن : المهم بقى الستور بيقول ايه ؟
المذيعه : لا بعد أذنك انا مش فاهمه .. ايه الستور ده؟
زيزو النتن : هيع هيع هاع .. مش عارفه الستور؟؟
المذيعه : لا عرفاه بس ايه ألى دخل الستور بتاع الجزاره فى موضعنا
زيزو النتن : لالا جزاره ايه .. أنا أقصد الكتاب ألى بيتباع على الأرصفه ده ألى بيبقى مكتوب فيه قوانين و كلام من ده
المذيعه : أه .. حضرتك تقصد الدستور
زيزو النتن ( و هو مكسوف ) : ما أنا عارف ان اسمه الدستور .. بس أصل انا هغيره هخليه الستور عشان ألى يخالفه نقطع رقابته بالستور .. المهم بقى بيقولك أن الأسلام هو مصدر التشريعات الرئيسى و بتيجى مواد بتخالف الماده دى .. انا بقى بالأتفاق مع البوب الكبير هشيل المواد دى و هفرض ماده بتقول أن مزاج القاضى هو مصدر التشريعات الرئيسى .. و كل قاضى بقى و مزاجه و ذمته
المذيعه : طب الحمد لله أنك على الأقل سيبت شعار العدل زى ما هو
زيزو النتن : لا مين قال كده أنا ناوى ألغى الكلام الفاضى ألى بيقول العدل فوق الجميع و كده و أحط شعار أحلى من الشرف مفيش .. هارشه؟
وزير الخارجيه : مستر أشرف بقوو
المذيعه : أهلاً بسيادتكم .. أحب أعرف ايه أخبار علاقتنا بباقى الدول .. و السياسه المستقبليه
اشرف بقوو : صباح العسل يا عسل .. سيادتك النهارده زى القمر عليا النعمه .. يا أرض أحفظى ما عليكى
المذيعه : ميرسى كتير .. ممكن نرجع لموضعنا
اشرف بقوو : معلش بقى اصلى وزير الخارجيه فتلاقينى دايماً ببلوماسى مع الناس
المذيعه : طيب يا سياده الببلوماسى .. ايه أخبار علاقتنا بباقى الدول .. و السياسه المستقبليه
اشرف بقوو : زى الفل .. علاقه زى الفل .. أما مفيش دوله مش عاملينلها حساب .. و ماشيين جنب الحيط .. و لو أنضربنا على قفانا هنقول كمان .. و ده طبعاً تنفيذاً للسياسه الحكيمه بتاعت البوب الكبير
المذيعه : طب و حضرتك ناوى تفضل ماشى فى سياسه البوب الكبير ولا هتغير
اشرف بقوو : بوب كبير مين بس !! أنا الكبير .. أيون .. كبير أوى كمان
المذيعه : قصد سعادتك ايه بأنك الكبير
اشرف بقوو : قصدى أنى مليش كبير .. بس أن تأمر يا قمر
طاخ طاخ طاخ ترارارارارارارارارارا .. بووووووووووم
ششششششششششششششششششششششش
المذيعه : نأسف لقطع الأرسال بعض الوقت .. و أوعى حد يحسب ان ألى سمعه ده صوت طلقات ناريه أو أنفجرات أو حاجه .. لا لا لا .. ده مجرد عطل فنى
بووووووووووووووووووووم
وزير الثقافه و التربيه و التعليم و التعليم العالى : الدكتور حماده ابو العيون
المذيعه : ممكن أستفسر أزاى حضرتك ماسك تلت وزارات
ابو العيون : لا لا أبسلوتلى .. الناس فاكره أنى ماسك تلت وزارات حته واحده .. هو الموضوع و ما فيه أن رئيس الوزراء قال مهياش كتر وزارات ع الفاضى و ضم التلت وزارات فى وزاره واحده و بينى و بينك مهياش فارقه فى المرحله الجايه ألى بتعتمد على الصيع .. و قام ممسك الوزاره الشامله دى لواحد مثقف كيك زى حلاتى
المذيعه : طب و حضرتك هتقوم بأى تغييرات فى المناهج مثلاً أو فى نظم التعليم ؟
ابو العيون : طبعاً حضرتك لأن الفكر الليبارى الحر هو جزء من التوعيه الشامله المنظمه للنظام التوسعى فى بوتقه التنميه الشلولخيه
المذيعه : ايه؟
ابو العيون : لا دى ثقافه بقى .. المفروض يجيبوا مذيع فى حجم وزير الثقافه عشان يقدر يفهمه
المذيعه : معلش بقى .. طب يعنى حضرتك ناوى تعمل ايه فى منصبك الجديد؟
ابو العيون : طبعاً لأن قدوتى هو تسى ماو تونج قائد الثوره الشيوعيه الصينيه
المذيعه : لا لا لا .. المره دى أنا متأكده أن العيب مش منى
ابو العيون : بسم الله الرحمن الرحيم .. الأجابه هى تونس
وزير الداخليه : اللواء عبدو أذيه
المذيعه : أهلاً و مرحباً بسعادتك
عبدو أذيه : أهلاً يا ستى
المذيعه : ايه تعليق حضرتك على التعذيب فى الأقسام ؟ و حضرتك ناوى تتعامل أزاى لوضع حد للتعذيب
عبدو أذيه : تعذيب ايه ؟ مفيش اى تعذيب فى الأقسام .. أنا عايز دكر يقول غير كده
المذيعه : مفيش يا باشا .. مفيش .. طيب حضرتك ايه سياستك المستقبليه بعد تسلمك المنصب
عبدو أذيه : عملت قسم شرطه جديد فى المعادي و سميته قسم النبى حارسه و صاينه
المذيعه : جميل .. عظيم .. أنجاز رائع .. بس ممكن لو حضرتك معندكش مانع بس تقولنا عن سياستك المستقبليه مش أنجازاتك ألى حاشى لله أننا نكون بننكرها
عبدو أذيه : أنا جبت حرميه و بلطجيه البلد شغلتهم فى الشرطه .. و طلعت كل ظباط الشرطه معاش.. و حكمتى من كده أن البلد ميكونش فيها حراميه لأن كل الحراميه شغالين فى الشرطه .. و غيرت الرتب من ملازم و رائد و مقدم و الحوارات الفكسانه دى و خلتها .. صايع و ضايع و فاقد و منحرف .. منحرف دى توازى رتبه لواء القديمه
المذيعه : هايل هايل .. فكر عبقرى رهيب
عبدو أذيه : و طبعاً الشعار الجديد الشعب فى خدمه و مساحين جزم الشرطه .. و كانت زمان عربيات الشرطه أسمها عربيات أتارى فغيرتها لعربيات بلاى ستيشن عشان نواكب العصر .. و العربيات البوكس خليتها عربيات مرلبورو
المذيعه : رائع .. عشت زخراً لمصر
عبدو أذيه : ايه ؟ زخراً ؟ أنتى بتشتمينى يا روح امك .. خدوها على الحبس
وزير الأوقاف : الشيخ البعلصاوى
المذيعه : السلام عليكم و رحمه الله و بركاته .. يسرنى أن عدت لتقديم البرنامج بعد أنتهاء مده حبسى
البعلصاوى : و عليكم
المذيعه : ايه حكمه ان الوزاره دى متلغتش .. و أزاى وزاره زى دى يمسكها واحد من الصيع؟؟
البعلصاوى : نحن و لمؤخذه دايسيين فى كل شئ بفضل الله
المذيعه : طيب حضرتك ناوى تعمل ايه
البعلصاوى : سوف أقوم بديسكاونت هائل .. أنه أوكازيون الموسم .. من يريد فتوى تفصيل على مقاسه عليه بدفه مبلغ و قدره ديناراً جاهلياً واحداً .. أى ما يعادل خمسون ألف جنيهاً مصرياً
المذيعه : يعنى ايه حضرتك فتوى تفصيل
البعلصاوى : سوف أعطيكى مثالاً .. فثيابك فوق الركبه بقليل .. و تظهر سيقانك الجميله .. و حتى لا تشعرين بالندم أكتبى لى شيك الأن بخمسون ألف جنيهاً
المذيعه : أعتبرنى كتبتهولك
البعلصاوى : حسناً فلكى فتوى بأن الثياب فوق الركب حلالاً بشرط ان تكون فضفاضه
المذيعه : و ما معنى فضفاضه يا سيدنا ؟
البعلصاوى (و هو قايم يمشى) : السلام عليكم و رحمه الله .. سعدت بلقائك معى كثيراً
وزير الماليه : رجل الأعمال دهب ابو الغالى
ابو الغالى : بصى بقى لا أهلاً ولا سهلاً .. أنا معنديش وقت .. لأن الوقت من ذهب
المذيعه : مش هناخد من وقت حضرتك كتير .. بس قولنا ناوى تعمل ايه
ابو الغالى : صباحو .. بصى يا ستى .. هسمى الوزاره وزاره الكاشات .. و مش هعوم الجنيه .. كفايه كده ليغرق .. يعنى و لمؤخذه أحنا عشان اقتصادنا ينتعش نروح رامين فلوسنا فى البحر و نقول نعوم الجنيه و كلام فارغ .. ده حتى حرام نعُمه ربُنا
المذيعه : طيب أسمحلى بسؤال اخير
ابو الغالى : لا لحد هنا كان فور فرى بعد كده لمؤخذه السؤال هيقف عليكى بفلوس .. أه أحنا مش فاضيين و لازم أطلعلى بسبوبه من الحوار ده
رئيس الوزراء : أستاذ عكاشه الأعور
المذيعه : أهلا وسهلاً برئيس الوزراء الصيع
عكاشه الأعور : صباح القشطه يا مزه
المذيعه : حضرتك مش بتواجهك أى صعوبه فى رئاسه كل الصيع دول
عكاشه الأعور : انا هنا الكل فى الكل بعد البوب الكبير طبعاً .. و تربيتى فى حوارى بولاق علمتنى أزاى أتحكم فى الصيع ولاد الكلب دول .. لأنى قبل ما أتولى منصبى كنت رئيس اطفال شوارع من ألى بيبيعوا الفل و المناديل فى أشارات المرور .. يعنى بعرف اتحكم فى الأشكال الضاله دى .. و ده سبب أختيار البوب الكبير ليا .. و أفتكر يوم ما جابنى من الزنزانه و قالى يا عكاشه يا ابنى البلد بقت محتاجه لصيع أنا بكلفك بتشكيل وزاره للصيع , ساعتها ضربت على قفايا و انا بقوله رقابتى سداد يا نجم
المذيعه : هايل .. طب و ايه خططك للمستقبل
عكاشه الأعور : بصى يا مودموزيل .. فكك بقى من الحكومه الأليكترونيه و شغل النصب ده .. أحنا الصيع .. يعنى لا سجن يلمنا ولا أتخلق ألى يقولنا بم .. من الأخر كده أحنا هنخلى البلد دى زى الفل .. و هنرفع من مستوى معيشه المواطن .. يعنى بدل ما يشم كوله تحت الكبرى هنوفرلهم الحشيش و بأسعار مهاوده عشان يشربوه .. و هنبنى كبارى كتير عشان نوزع التجماعات تحت الكبارى الحاليه و خصوصاً الضغط على كوبرى أكتوبر .. و طبعاً محدودى الدخل هما شغلنا الشاغل .. هنقبضهم أول بأول و أهو كله بثوابه يا مودام
المذيعه : أنا أنسه .. مش مدام
عكاشه الأعور : أموت أنا .. هيع هيع هيع
المذيعه : أهلاً و مرحباً بسعادتك
عبدو أذيه : أهلاً يا ستى
المذيعه : ايه تعليق حضرتك على التعذيب فى الأقسام ؟ و حضرتك ناوى تتعامل أزاى لوضع حد للتعذيب
عبدو أذيه : تعذيب ايه ؟ مفيش اى تعذيب فى الأقسام .. أنا عايز دكر يقول غير كده
المذيعه : مفيش يا باشا .. مفيش .. طيب حضرتك ايه سياستك المستقبليه بعد تسلمك المنصب
عبدو أذيه : عملت قسم شرطه جديد فى المعادي و سميته قسم النبى حارسه و صاينه
المذيعه : جميل .. عظيم .. أنجاز رائع .. بس ممكن لو حضرتك معندكش مانع بس تقولنا عن سياستك المستقبليه مش أنجازاتك ألى حاشى لله أننا نكون بننكرها
عبدو أذيه : أنا جبت حرميه و بلطجيه البلد شغلتهم فى الشرطه .. و طلعت كل ظباط الشرطه معاش.. و حكمتى من كده أن البلد ميكونش فيها حراميه لأن كل الحراميه شغالين فى الشرطه .. و غيرت الرتب من ملازم و رائد و مقدم و الحوارات الفكسانه دى و خلتها .. صايع و ضايع و فاقد و منحرف .. منحرف دى توازى رتبه لواء القديمه
المذيعه : هايل هايل .. فكر عبقرى رهيب
عبدو أذيه : و طبعاً الشعار الجديد الشعب فى خدمه و مساحين جزم الشرطه .. و كانت زمان عربيات الشرطه أسمها عربيات أتارى فغيرتها لعربيات بلاى ستيشن عشان نواكب العصر .. و العربيات البوكس خليتها عربيات مرلبورو
المذيعه : رائع .. عشت زخراً لمصر
عبدو أذيه : ايه ؟ زخراً ؟ أنتى بتشتمينى يا روح امك .. خدوها على الحبس
وزير الأوقاف : الشيخ البعلصاوى
المذيعه : السلام عليكم و رحمه الله و بركاته .. يسرنى أن عدت لتقديم البرنامج بعد أنتهاء مده حبسى
البعلصاوى : و عليكم
المذيعه : ايه حكمه ان الوزاره دى متلغتش .. و أزاى وزاره زى دى يمسكها واحد من الصيع؟؟
البعلصاوى : نحن و لمؤخذه دايسيين فى كل شئ بفضل الله
المذيعه : طيب حضرتك ناوى تعمل ايه
البعلصاوى : سوف أقوم بديسكاونت هائل .. أنه أوكازيون الموسم .. من يريد فتوى تفصيل على مقاسه عليه بدفه مبلغ و قدره ديناراً جاهلياً واحداً .. أى ما يعادل خمسون ألف جنيهاً مصرياً
المذيعه : يعنى ايه حضرتك فتوى تفصيل
البعلصاوى : سوف أعطيكى مثالاً .. فثيابك فوق الركبه بقليل .. و تظهر سيقانك الجميله .. و حتى لا تشعرين بالندم أكتبى لى شيك الأن بخمسون ألف جنيهاً
المذيعه : أعتبرنى كتبتهولك
البعلصاوى : حسناً فلكى فتوى بأن الثياب فوق الركب حلالاً بشرط ان تكون فضفاضه
المذيعه : و ما معنى فضفاضه يا سيدنا ؟
البعلصاوى (و هو قايم يمشى) : السلام عليكم و رحمه الله .. سعدت بلقائك معى كثيراً
وزير الماليه : رجل الأعمال دهب ابو الغالى
ابو الغالى : بصى بقى لا أهلاً ولا سهلاً .. أنا معنديش وقت .. لأن الوقت من ذهب
المذيعه : مش هناخد من وقت حضرتك كتير .. بس قولنا ناوى تعمل ايه
ابو الغالى : صباحو .. بصى يا ستى .. هسمى الوزاره وزاره الكاشات .. و مش هعوم الجنيه .. كفايه كده ليغرق .. يعنى و لمؤخذه أحنا عشان اقتصادنا ينتعش نروح رامين فلوسنا فى البحر و نقول نعوم الجنيه و كلام فارغ .. ده حتى حرام نعُمه ربُنا
المذيعه : طيب أسمحلى بسؤال اخير
ابو الغالى : لا لحد هنا كان فور فرى بعد كده لمؤخذه السؤال هيقف عليكى بفلوس .. أه أحنا مش فاضيين و لازم أطلعلى بسبوبه من الحوار ده
رئيس الوزراء : أستاذ عكاشه الأعور
المذيعه : أهلا وسهلاً برئيس الوزراء الصيع
عكاشه الأعور : صباح القشطه يا مزه
المذيعه : حضرتك مش بتواجهك أى صعوبه فى رئاسه كل الصيع دول
عكاشه الأعور : انا هنا الكل فى الكل بعد البوب الكبير طبعاً .. و تربيتى فى حوارى بولاق علمتنى أزاى أتحكم فى الصيع ولاد الكلب دول .. لأنى قبل ما أتولى منصبى كنت رئيس اطفال شوارع من ألى بيبيعوا الفل و المناديل فى أشارات المرور .. يعنى بعرف اتحكم فى الأشكال الضاله دى .. و ده سبب أختيار البوب الكبير ليا .. و أفتكر يوم ما جابنى من الزنزانه و قالى يا عكاشه يا ابنى البلد بقت محتاجه لصيع أنا بكلفك بتشكيل وزاره للصيع , ساعتها ضربت على قفايا و انا بقوله رقابتى سداد يا نجم
المذيعه : هايل .. طب و ايه خططك للمستقبل
عكاشه الأعور : بصى يا مودموزيل .. فكك بقى من الحكومه الأليكترونيه و شغل النصب ده .. أحنا الصيع .. يعنى لا سجن يلمنا ولا أتخلق ألى يقولنا بم .. من الأخر كده أحنا هنخلى البلد دى زى الفل .. و هنرفع من مستوى معيشه المواطن .. يعنى بدل ما يشم كوله تحت الكبرى هنوفرلهم الحشيش و بأسعار مهاوده عشان يشربوه .. و هنبنى كبارى كتير عشان نوزع التجماعات تحت الكبارى الحاليه و خصوصاً الضغط على كوبرى أكتوبر .. و طبعاً محدودى الدخل هما شغلنا الشاغل .. هنقبضهم أول بأول و أهو كله بثوابه يا مودام
المذيعه : أنا أنسه .. مش مدام
عكاشه الأعور : أموت أنا .. هيع هيع هيع
أنتظروا الحلقه الثانيه مع مزيد من الساده الوزراء الصيع
